CHALADO SENTIMIENTO

En estos momentos voy a hablar muy clara, sin darle rodeos a nada ni currarme las palabras, en estos momentos voy a ser yo misma, escribiendo lo primero que se me pasa por la cabeza. Hacía tiempo que no lloraba de felicidad; aunque si soy sincera, no recuerdo haber llorado de este modo nunca, con estos sentimientos de por medio. Creo que me he enamorado. Aún no estoy del todo segura, pero llegar a este punto de emocionarme por lo que siento no es cualquier tontería.

Para ser franca, no me veía capaz de conocer el amor, sentir lo que siento, de llegar a querer a una persona más que a mi misma, echar de menos cuando se ha ido hace escasos minutos, que me den motivos para llorar de felicidad, yo, llorar, y más por este tipo de razones, eso no estaba en mi personalidad. Por cosas como estas me doy cuenta de que uno nunca llega a conocerse del todo y muchas veces podemos sorprendernos.

Él es especial. Por primera vez me ha demostrado alguien que puedo confiar, saber con certeza que no me quiere hacer daño, que quiere estar conmigo, estar de verdad; y creo que por eso me expreso con él como nunca lo he hice con nadie, que por eso le quiero.

Cuando se va, recapacito y siento que no lo merezco, que él se merece algo mejor en un sitio mejor. Joder es que es tan buena persona...

Y no lo digo porque yo no lo sea, me considero buena persona también, con mis defectos como todo el mundo claro. Pero es que no quiero hacerle daño sin quererlo, nunca. 

es... como que siento que no soy lo suficientemente buena.

Me siento también rara, todo es extraño. Supongo que pasa cuando algo súper profundo se incrusta de repente en tu vida. Penetra de forma inesperada y asimismo te das cuenta en ese preciso instante,  y choca.

DETERIORADA

Mi mente por algunos instantes se desmorona, pierdo el control y, está mal, todavía siento la necesidad de desgarrarme la piel. Un cúter, cortar, una vaga mirada al brazo, cortar, una percepción de sonidos a mi alrededor que no quiero escuchar, cortar...

Admito que no estoy del todo curada, pero por suerte tengo una razón que me sigue sustentando para poder sobrellevar la situación, soportarla. Me viene a la mente ¿cuánto llevo sin llorar en silencio? no sé hace cuánto, tanto que me falla la memoria, pero hace tanto que creo que estoy corrompida por dentro. Destapo ciertos sentimientos, pero otros están acallados, y si hay alguna posibilidad de que no existiesen, entonces es esta última opción. No lloro por mí, y menos por nadie. Hace mucho que intento entender qué me pasa, por qué lo hacía; ahogo todo lo que me daña, consumo ese daño, ese... dolor, del presente, pero también del pasado, que se acumula y me corroe las venas, la mente, y todo esto conlleva a las ganas de querer darme dolor físico para arrinconar durante  un escaso tiempo mis pensamientos negativos, mi mal.

ETERNA DROGA

Nuestros cuerpos se juntan, mientras mis labios rozan esa pálida piel que tanto me gusta, y mis dedos también se mueven en ella, vagan entre la tinta, tu quijada y tu pelo negro casi azabache, todo es un vicio, una obsesión. Me gusta  saber que me miras, y yo mientras hacerlo de reojo, y lo que también me gustaría sería poder sostener la mirada en la tuya durante más tiempo, porque aunque lo intente por unos instantes al final yo sola me agito, haces que me sienta jodidamente débil, vulnerable. Tan vulnerable que hago cosas que antes no hacía, tan vulnerable que busco tu mano cuando caminamos, tan vulnerable que nuestros reencuentros me dejan corroer de los nervios, tan vulnerable que algo haces para que eche de menos, tan vulnerable que lograste poner una sonrisa en mi cuando nadie podía.

Que cuando estas durmiendo, te observo y vuelvo a sonreír, y tengo que hacerme muchas preguntas sobre mí misma, pararme a pensar si estoy en la realidad, o si debería pellizcarme para despertar y volver a la otra vida que creo que me esperaría, porque muchas veces creo que nada es real, mi vida, la tuya, tus besos, tus caricias, las noches en vela y el amor que me das durante esas horas que desearía que fuesen eternas. Eterna tu existencia.

ERES MI GRAN ENIGMA

Ese momento en el que se cruzaron nuestras miradas, junto con un suspiro mío, hizo que mi mente dijese -ahora todo va a estar bien, no lo dudes-, y así es como sentí un gran alivio, como nunca antes. Esa carga de todos estos últimos años se esfumó y estabilizó mi mente, al igual que una balanza se equilibra cuando pones algo nuevo en ella.
Y es que todo esto, todo tú, es un novedad para mi vida. El poder tocar a alguien con una comodidad absoluta, que tu presencia haga sentirme segura y en casa, el confiar en ti, saber comprenderte porque el nivel de cosas en común llega a extremos enigmáticos.

Porque yo era la típica chica que no necesitaba nada de nadie, y aunque me jode admitirlo, te necesito.

AFÍN

Bajo el mismo cielo existe alguien semejante a mi. Piensa, y se comporta del mismo modo que yo, pero tenemos vidas opuestas, y también diferentes experiencias.

Bajo el mismo cielo existe alguien que siente lo mismo que yo por la humanidad, el mismo repudio por la sociedad actual, por los pocos valores, por el adoctrinamiento contemporáneo.

Bajo el mismo cielo existe alguien igual de frío que yo, pero que no tiene reparo en dejarse llevar a veces por los sentimientos aun siendo distantes.

Bajo el mismo cielo existe alguien con secretos que pasan desapercibidos por todo el mundo, o mejor dicho, la gente no quiere llegar a comprenderlos. Supongo que ni se molesta en exponerlos porque es perder el tiempo, hace como yo.

Bajo el mismo cielo existe alguien que se ha visto a lo lejos conmigo por alguna razón, y que ambos, sin tener idea de a dónde llegará todo esto, seguimos el camino sin cansarnos por si algún día nos encontramos a escasos metros, o centímetros, o milímetros...

Bajo el mismo cielo existe alguien que creía encontrarse igual de solo que yo, hasta que el día menos esperado, y poco a poco, se empezó a dar cuenta de que no lo está del todo.

Y bajo el mismo cielo, yo me pregunto -¿qué será lo siguiente que me demostrará él y la vida para que me empujen a tomar una alocada decisión?-.

                                           ¿Él se preguntará lo mismo?

CREARON LO QUE SOY

Cuando llevas tanto sola, sin querer confiar en nadie y evadiéndolas, te conviertes en una persona fría, un aura solitaria y, llega un momento que te asientas en ese ambiente triste y de aislamiento, comienzas a sentirte mejor; aunque te cierres en banda, estas en lo más parecido a lo llamado -hogar-, un hogar mental. Para el resto emanas incomunicación, y quien intenta adentrarse en ti, no lo consigue... siempre encontrarás una razón para no querer que lo haga y expresas rechazo hacia él o ella.

Sí, así soy yo. Con una coraza, que con los años va pesando más pero durante todo este tiempo también he ido haciéndome más fuerte, puedo ponérmela y sujetarla. Lo digo muchas veces, que no merece nadie la pena, y las que pienso que sí, llegan, me marcan y se van, por eso lo más inteligente es no acostumbrarme a nadie, acaban destruyéndome. Lo que me hicisteis me creó.

- a mis amigos, a los que siguen, a los que se fueron y a los que mandé a la mierda, a mi familia, a la persona que pensaba que quería, a la gente que ni siquiera me conocía y a sus palabras que me juzgaban.

¿Y a ti? a mi persona preferida, la que me alegra todos mis malditos días, la única que me importa ¿intentarás destruirme tú también algún día?

TENEMOS MENTES IGUALES, TENEMOS VIDAS DISTINTAS

No quiero necesitarte porque sé que tú no lo haces. Que sé que nuestros caminos se cruzaron el algún momento por alguna razón, pero lo que no sé es si para que acabe bien o mal. Pocas veces tengo miedo, y esta vez lo tengo, por eso no quiero necesitarte. Porque ¿qué sentido tiene este sentimiento? este maldito sentimiento que guardo siempre en lo más profundo de mí ¿por qué contigo? ¿por qué un sentimiento que no es correspondido?

Tantas personas por el mundo, tantas (que la gran mayoría son irrelevantes a mis ojos, indiferentes en mi corazón), y tú, sin embargo, apareces entre toda ella, a lo lejos. 

Es una constante imagen en mi cabeza; caminando entre los humanos y en dirección contraria, mirando con ojos vacíos, a la nada, evadiéndome de sus miradas, evitando el roce y contacto de sus cuerpos, y tú estás ahí parado, y yo no sé si acercarme aún sintiendo que mi cuerpo está siendo invitado a hacerlo.

EL TABÚ

Por dónde empezar, ¿por la parte mala o por la parte que me preocupa desde hace tiempo? Se me está yendo de las manos mi estado anímico, mis formas correctas de actuar, mis... sentimientos. Me estoy volviendo jodidamente débil ¿no se supone que cuanto más caídas a base de experiencias más precavido eres? Sí, cuanto más lo pienso más se me va todo de las manos. Esa necesidad de estar con alguien que merezca la pena, la dependencia que quiero tener a veces, no es normal. Siempre he sabido que podía cuidar de mi misma, que no giraría en torno a nadie nunca, que sería un espíritu libre, porque al fin y al cabo todos se van una vez atada a alguien por los estúpidos sentimientos. La única persona que permanecerá a mi lado siempre seré yo misma, nadie más, porque todos cambiamos, el problema es que la mayoría lo hacen a peor, y esos son los que una vez atado a ellos, (cosa que te va debilitando) te aplastan como una hormiga, aplastan tus sentimientos. Por eso, estoy preocupada porque a veces quiero atarme a cierta persona, dejarme llevar aún viendo y sabiendo las complicaciones que hay de por medio, que no son pocas. La parte mala es que creo que me estoy pillando, cosa que solo me pasó un par de veces y que siempre digo que ambas no me salieron bien.

- tienes un tabú con tus sentimientos - me dices, lo que no sabes es el esfuerzo que estoy haciendo

no sabes las razones

¿A LA TERCERA VA LA VENCIDA?

Me siento culpable, estoy cabreada con la vida y conmigo misma. Siempre estoy prometiéndome que no volveré a abrir mi corazón cuando no estoy segura de algo o alguien y, maldita sea, lo estoy volviendo a hacer. ¿Dónde quedó esa parte de mi que rechazaba todos los sentimientos? Ya sufría bastante cuando era súper cerrada con todo el mundo, y me adelanto para decir que haciendo todo lo contrario no voy bien encaminada.

Ese 'yo' oculto que no quiero exponer se hace jodidamente fuerte y a veces siento que se me escapa, se resbala entre mis manos y sé que hay una lucha en mi interior ahora mismo. Por favor, para. No quiero seguir con el -¿y si pasa algo bueno?-, o como también -si no te tiras a la piscina no sabrás como acabará esto, te quedarás con las dudas-. No. ¿Otra vez volver a arriesgarme? diecinueve años y arriesgándome un par de veces, donde ambas salieron mal. Me pregunto si esta vez las cosas saldrán bien. Indecisiones, muchas indecisiones. Maldita balanza zodiacal.

SIMPLEMENTE NO ME DECEPCIONES

Has aparecido sin quererlo. En mi cabeza ha sido como seguir caminando hacia delante entre toda la humanidad, y pararme en seco para observarte de lejos. Cierto es que al darme cuenta de lo que estaba viendo yo me negaba a acercarme a ti, tal vez un poco pero con desinterés. Lo que tenía era miedo.

Pero ese desinterés se convirtió en todo lo contrario, me sentía bien, hacía tiempo que no me sentía así. La última vez que me topé con alguien especial tuve que arrastrarme por un poco de aprecio, pero contigo... no hace falta sufrir, no hace falta sentirme por los suelos. Me sentía segura, y ahora también, es difícil explicar este sentimiento, es difícil explicar qué se me pasa por la cabeza contigo, estoy confundida, tan poco tiempo y tan grande los sentimientos que comienzan a inundarme. Sí, todavía tengo miedo, me siento débil por como alguien como yo he podido caer tan rápido en ti.

Simplemente sigue adentrándote en mi vida, simplemente no me decepciones.

GOD

Dile al cielo que eres mío...
Que jamás dejarás mi boca,
mi piel, mi aliento,
sin tu presencia.
Cuéntale que fuiste
poseído por la
imperfección
vuelto mujer, carne,
sudor, sexo y besos.
Que te volviste
cielo e infierno
para mi y que
yo soy tu santo
demonio.
Que tus noches, días
y madrugadas me
pertenecen a mi
para hacerte sentir
Dios de mi amor.

END

He abierto lo ojos, sí, después de un jodido año en que solo me dedicaba a pensar en una persona a la que no le importaba. Ahora sé lo que es estar cegada por alguien y seguir arrastrándote detrás de ella, mientras se aleja y tu te quedas atrás.

Gracias a esto he aprendido a no dar tantas oportunidades para esperar e intentarlo. Y soy una estúpida por haberme convencido de que algún día estaríamos juntos, que me iba a querer y que yo podía cambiar su mundo. Sí, ahora lo veo todo más claro, es como si me hubiesen dado un tortazo para que espabilase y bajase de las nubes... he de admitir que me ha costado bastante.

Además, creía ser una persona nada romántica, pero cuando alguien te ha hecho sentir cosas tan especiales sin tocarte siquiera es cuando te das cuenta de que lo darías todo porque se quedase y volviese a hacerlo. Pero que te hagan sentir así al principio no quita que acabe siendo tóxico este sentimiento. El mío lo fue; más de lo que había imaginado. Llorar casi todas las jodidas noches, tener pesadillas o no poder dormir cuando algo había ocurrido entre nosotros sin ni siquiera ser 'algo más allá que una amistad', estar constantemente mirando si me hablaba o llamaba, y en la vida he estado tan pendiente de mi móvil, ponerme triste al despedirme, ponerme triste cuando se iba con otra persona, cuando me hablaba mal, cuando pasaba de mí, cuando yo tenía más detalles, cuando quería ayudar a que estuviese de buen ánimo y luego no era devuelto de la misma forma, cuando sus simples palabras me golpeaban fuertemente. En resumen, era una arrastrada por la vida, así que a la mierda el estar enamorada.

Estoy cansada de haber tenido que sacrificar tanto para tan poco afecto. Puedo entender que no hubiese ningún sentimiento hacia mí, pero no entiendo como una amistad le haya significado tan poco.

Aquí acaba mi blog sobre una persona que cambió mi forma de pensar sobre ella. Gracias por haber echo que me de cuenta que hay gente importante que me espera cuando tu presencia en mi cabeza las tapaba, gracias por marcharte por voluntad propia ya que me has aclarado que nunca moverás un dedo por que esté en tu vida, porque ahora mis días son mejores. Gracias por haber desaparecido y por haber hecho que no me sienta culpable de pasar página, dejé unas semanas las puertas abiertas a ver si oía una disculpa. Gracias, ahora estoy bien.
- Vuelvo a ser aquella chica incomprendida que odia la humanidad en sí.

YOU REMAIN IN MY MIND

Decepcionada,

con tus anécdotas nocturnas

con toda clase de gente.

Histérica,

siempre que me despido de tí

supongo que será por no tenerte.

Yelmo,

construido alrededor de mi corazón

para no volver a romperme.

Oscuridad,

es lo único que veo en tus ojos

cada vez que me miras.

Nostalgia,

y recordando todas las noches

la primera vez que te vi.

ES HORA DE DESCENDER

Me parece que he renunciado. Muchas veces, ante mi negatividad, me han entrado ganas de tirar la toalla, pero siempre tenía a gente a mi lado que me ponía la mano en el hombro y me decía que podía seguir, que era suficientemente fuerte, pero ahora mismo no tengo a ninguna persona que verdaderamente me entienda y sepa levantarme una vez más.

Es... una situación extraña, y que llevo arrastrándola durante un año, desde que conozco a esa persona que me incitaba a prender la mecha de la renuncia, de dejarle ir aunque me siga gustando. Y sí, soy una persona pesimista, pero ya lo hablé en una entrada de hace bastantes meses. ¿Luchar por alguien que no me mira de la misma forma que como yo le miro a ella? Esto es cosa de dos. Y para las pocas veces que juro, esta vez juro que he luchado como nunca, he mandado un millón de señales, expresé mis sentimientos, le tendí mi mano, dediqué tiempo y cuidé lo mejor que pude; y aún así no fue suficiente. Hay una cosa positiva en todo esto, yo que soy una persona de poca paciencia y que se cansa enseguida de luchar, que tira la toalla, y para no haber tenido a nadie a la que recurrir cuando estaba deprimida o yo misma me preguntaba cosas, pues eh, he aguantado y he dado un montón de oportunidades a volver a intentarlo, sobrellevarlo yo sola.

Hay personas que no están hechas para llevar algo más allá de una amistad, y esa persona y yo, pues bueno, estaremos así siempre.

Eso sí, el día que me digan que no luché lo suficiente por ti sé que estarán equivocados. Me toca conocer a alguien que me quiera. Mientras tanto, nosotros seguiremos juntos en una buena amistad, adiós.

FZ 2

Que triste es tener a la persona que más me importa al lado y que me sonría, sea mi amiga, pero que no me pueda acariciar ni dedicarme las palabras que tanto llevo deseando escuchar. Que duro es tener que reprimir mi mirada y mis ganas de abrazarlo y decirle que todavía estoy inundada hasta las venas de amor por él. Que mal es tener que separarme después de un largo día y no poder decírselo, porque Irene ¿qué sentido tiene si estas posicionada en la friendzone? Que penoso es tener que escucharle salir de su boca que ha estado o está con otra persona y posteriormente mirarme en un espejo y preguntarme ¿qué falla en mí?

Esta claro que estar en la friendzone es una auténtica mierda, que muchas veces tengo ganas de tirar la toalla cuando me veo en situaciones extremas de querer llorar o ser una masoca y deprimirme más escuchando más música depresiva. Y es que algunas veces me pregunto si todavía sabe sobre mis sentimientos, y otras si volver a mostrarlos ¿pero arriesgar? ¿merece la pena? ¿merece perderle a él? Que me siento viva cuando estoy con él, y al minuto de separme ya le hecho en falta ¿no es un riesgo perder a una persona que hace sentirte así aunque lo haga sin darse cuenta? Porque obviamente no se trata solo de lo que te haga sentir, sino que te guste su forma de ser, sus defectos, su forma de pensar, y dios, su filosofía...

Al fin y al cabo sigo siendo la tonta de turno.

FUCK OFF

¿Por qué esta jodida humanidad es tan egoísta y solo mira por sí misma? La mayoría sois una jodida raza humana que se merece lo peor, y yo seré una hija de puta por querer que os suceda, pero de verdad, os lo merecéis.

Os odio a todos, odio como os ganáis mi confianza, cosa que me cuesta mucho dárosla y os aprovecháis de ella. Odio como puedo expresar lo que siento y os convirtáis en unos ignorantes conmigo. Odio que tiréis por la borda mi amistad. Odio la puta humanidad, odio como sois, ¿de qué mierda estáis hechos?

Estaré algo loca por maldecir tanto, pero siento rabia, y estoy harta. Puedo seguir dando oportunidades, perdonar algunas cosas e interesarme por vosotros aunque no os lo merecéis ¿y sabéis por qué lo sigo haciendo? Porque de este jodido mundo donde me importa escasa gente, vosotros entráis dentro de esa 'escasa gente', me importáis, y no lo valoráis, pasáis de mi y solo pensáis en vosotros mismos joder. Entre vosotros y la puta depresión me estáis consumiendo. Estáis consumiendo las pocas ganas de salir, de hablar, de tener menos ganas de preocuparme por las cosas y de la vida. Ahora mismo veo la situación y es que está todo en la mierda.

Solo quiero dormir, me hace feliz y hace olvidarme de donde me encuentro.

SENTIMIENTOS QUE ME CORROEN

No me gusta que la gente me declare ser una persona totalmente arisca y fría, bueno, más bien que lo diga gente que se supone que me conoce, que me importa.

Admito que soy principalmente así, pero no constantemente...

Voy por mi triste vida aparentando no tenerle miedo a prácticamente nada, pero detrás de mi coraza humana se encuentran sentimientos que tienen miedo de salir, de verdad. Es por eso que cuando una persona que me importa o por la que... siento cosas, me está diciendo de algún modo lo que piensa sobre mi -arisca, distante, fría o como un cactus al que no se le puede tocar-, como si no fuese a sentir nada; pues sí, al contrario, me jode, me entran ganas de estallar. De hecho me pongo nerviosa y hasta que no estoy sola no me puedo poner a llorar.

Así que no soy un puto robot sin sentimientos, claro que los tengo, pero sé guardarme las cosas y ser cero transparente demostrando el amor que siento por alguien, porque ¿para qué? si ya he estado muchas veces en la mierda por culpa de la gente, no me quiero imaginar si dejase expuestos mis sentimientos. A esas alturas me seguiría cortando.

Una caricia de unas manos que recientemente han acariciado otros cuerpos y donde no hay amor no va conmigo*

MIERDA DE INSPIRACIÓN NOCTURNA

Que yo simplemente caminaba,

sin querer cruzarme con nadie,

y cuando te vi gritó mi alma,

entonces supe que era muy tarde.

Tantos meses oculta,

tantos meses llorando a oscuras,

mientras tanto la gente me pregunta,

y solo yo entiendo mis locuras.

A veces siento que me tiendes tu mano,

otras que simplemente quieres hacerme daño,

y por culpa de todo esto lo estoy pagando caro,

mi corazón esta roto porque nunca paro.

Si te vieras con mis ojos,

entenderías muchas cosas.

Mientras, tú te fijas en otros,

te estas perdiendo de mí cosas hermosas.

- Irene                     

  

FZ

Un día te despiertas y hay algo en tu forma de pensar o de sentir que ha cambiado. Y no es algo que hayas elegido, simplemente tu mente dice -no más-, y es lo que ha querido hacer la mía últimamente.

Porque todavía hay una persona primordial en mi vida, aquella por la que sé que haría cualquier cosa y que también sé a ciencia cierta que no la voy a querer soltar de la mano pero... la forma en la que le veo ahora a cambiado, y no a mal, simplemente he pasado esa página donde tenía esa ilusión de estar con él, donde cada vez que le miraba pensaba -si te vieses con mis ojos ahora mismo, entenderías-, donde cada acto suyo que podía confundirme ahora ya no le doy nada de importancia.

Tengo asumido lo que ya me dejó claro una vez. El problema fue que mi corazón no quería absorber esa información, se negaba a creerlo y rechazaba sus palabras... Digamos que había una lucha interior entre mi mente y mi corazón respecto a esas palabras.

Hasta hace poco.

Ese -ni se me ocurriría tener nunca nada contigo- y -que no se te suba a la cabeza- me dejó marcada y, así, una mañana me desperté, y supe que 'mi yo' lo ha asumido de una vez. Porque es insano saber que la persona que te gusta está tirándose a otra persona, le interesa otro tipo de gente y que solo observa con sus ojos a una amiga. Pues así soy yo, asumido que soy una amiga.