2016

Hola, paso por aquí para escribir como me siento tal día como hoy y así, cada vez que lo lea, se me grabe en la mente. Son las diez de la noche, y solo quedan dos horas para que acabe este horrible año. Sí, horrible. Tanto en temas familiares como en relaciones de amistad, no puedo decir que hayan ido tal y como esperaba. En parte me alegro de que me hayan sucedido estas cosas, porque aunque no lo creáis hacen que sea una persona cada día más fuerte, por otra parte una chica de diecinueve años no debería de pasar por estas cosas... Pero bueno, ahora mismo solo quiero sacar lo positivo de estas circunstancias.

Lo pienso, que sucederá a partir de ahora, que ocurrirá el próximo año, y créanme, tengo bastante miedo, y  no se trata de no tener la conciencia tranquila, todos mis actos y todo lo que estoy trabajando lo estoy haciendo para convertirme en quien quiero ser, y para mantener a las pocas personas que realmente me importan a mi lado. Pero el año pasado también pensaba lo mismo y a mucha la he dejado marchar porque el destino a veces va en contra de mis actos y quería lo mejor para mí aunque yo me negase.

Ahora, inquieta [y con un resfriado de narices por cierto], escribo estas palabras para que así, un año después vuelva a leerlas y eche un vistazo atrás, al pasado, solo para seguir dándome cuenta de como funciona la vida. Y seré masoca haciendo esto, pero me da igual, también estoy triste y me aguanto. Esto es injusto, mientras yo termino el año en mi casa, sola, rodeada de gente y cosas negativas, la persona a la que quiero está pasándoselas puta por ahí de fiesta, se tirará a cualquier ser humano que sea capaz de levantarsela durante un rato y al día siguiente volverá y seguirá con su vida pensando solo en él y en tirarle la caña a tíos/as por instagram para vete a saber qué.

Y como paso de ver esas cosas, hoy decidí desaparecer de las redes sociales, me ponen mala, me enferman, me rayan. Pensé también en desaparecer de una vez por todas de su vida, pero no quiero, no todavía.

Asco de vida.

Sayonara, que tengáis al menos una buena entrada de año 2017 sombríos ·

AHORA SÍ QUIERO SINCERARME

La vida, todo lo que soy y de por qué estoy aquí ¿cuándo habrá merecido la pena? Tengo diecinueve años, y me hago preguntas que todavía no me debería hacer, o mejor dicho, la gente no está acostumbrada a que la de mi edad se las hagan, porque hay muy poca, el resto son indiferentes seres humanos que no les preocupa nada. Más que nunca me siento incomprendida y que no formo parte del mundo en el que estoy, soy como una pieza que no encaja en un puzzle llamado 'humanidad'.

-Quiero estar con esa persona que complementa a mi pieza- decía yo antes... Y ahora, conociéndola, me vuelvo a hacer la misma pregunta del principio. El día que me quieras, la vida habrá merecido la pena. Lo sé yo y no lo sabe nadie. Porque el camino hasta encontrarte no ha sido fácil, el guión de ese momento no ha sido para nada previsible.

Ahora sé cómo me di cuenta de que eres tú. Llevaba mucho tiempo buscando con la mirada entre la multitud, sin encontrarte, veía sin más, como dices tú 'sacos de carne', simples, ninguno me llamaba la atención, ninguno era distinto, todos copias. Estuve a punto de claudicar, estaba cien por cien segura de que perdería toda esperanza y sin darme cuenta todo tú entró en mi vida haciendo click y supe con certeza y clandestinidad que naciste para mí. Por eso, el día que me quieras, llegaré para quedarme. A ti te dejaré complicarme la vida, yo espero no decepcionarte, prometo no dosificarme y darte todo lo que tengo. Y supongo que cuando llegue el momento pensaré que estoy soñando y tendré que pellizcarme para saber que es real. El día que me quieras será el día menos pensado y llagará, aunque tú aún no lo sepas.

Nadie entenderá lo duro que puede llegar a ser guardar bajo llave el secreto más bonito que existe, actualmente ni siquiera tú lo sabes.

Sayonara ·

SORRY LIFE

Dormir es lo único que me hace verdaderamente feliz, de verdad, que bonito es, te metes en tu propia burbuja, dejas de estar triste, sufrir, nadie te jode, vives en un mundo que no es real... pero joder, qué más da, soy feliz de no estar rodeada de todos vosotros y de los problemas. Y a lo mejor no valoro la vida como es debido, pero ¿y qué? ¿hay algo positivo en toda ella? La respuesta es no. Me da pena decirlo, pero si desapareciésemos no me importaría, porque nos lo hemos buscado, nos lo merecemos. La vida es injusta conmigo, me metieron en un mundo incompatible para mí, nací y me dejaron en él para sobrevivir, como si fuese un juego, dónde primero me pueden suceder cosas ''buenas'' y seguidamente se derrumbe todo sobre mí, que me hunda.

Quiero dormir, dónde soy feliz, dónde no me rompen el corazón.

Sayonara sombríos ·

SÍ, SOY UNA MASOCA

Dicen que cuando estas con una persona y al momento de despedirte vuelves a echarle de menos es porque sientes algo demasiado fuerte por ella y que estas enamorado... Yo antes me reía de ese sentimiento cuando me lo contaban, lo veía lo más cursi del mundo porque siempre he sido una persona súper distante y que se guarda ciertas cosas; porque para qué mentir, no me fío de nadie y pienso que nadie merece la pena hoy en día.

Ahora me siento la persona más triste del mundo, porque creo que empiezo a tener esas ganas de no querer separarme de cierta persona. Y no lo llamo amor, bueno, no sé ni como llamarlo, ando confusa porque ciertamente nunca he sentido tan intensamente por alguien y nunca me he enamorado, así que no sé qué me pasa. Me niego a pensar que pueda ser que me esté enamorando, porque tengo tanto miedo de que me hagan daño por ese estúpido sentimiento, tengo miedo de separarme de esa persona y me duela y tengo miedo de ser rechazada y hundirme. Así que me quedo tal y como estoy, manteniéndome en la zona de no expresar nada, rechazarlo, hasta que, no sé, todo pase, quede olvidado.

Algo me pide que me deje llevar por lo que siento, pero me niego a perder lo que ahora tengo y es importante para mí.

Hoy estoy demasiado deprimida como para despedirme ·

LA FORMA EN LA QUE QUIERO ESTAR CONTIGO

Mírame, y no dejes de hacerlo. Dime mientras tanto que nunca te separarás de mi lado, que estarás ahí siempre, y que harás un intento por hacerme sonreír. Y cuando te tengas que ir, que sea por algo temporal, pero llámame, haz que con escuchar tu voz sienta que estás aquí mismo, a mi lado. Mantente en silencio unos segundos, y luego di que me echas de menos. Que cuando esté triste sólo me abraces, aunque sea durante la mayor parte del tiempo, siempre podré aceptar tus abrazos, porque solo se lo permito a la gente que realmente me importa, porque solo tú me importas. Déjame viajar contigo, perderme contigo, para olvidar al resto y centrarme solo en lo importante. Que hablemos en cualquier lugar, y me cuentes tu filosofía, la vida desde tu perspectiva. Bésame de forma innesperada, porque quieres, o simplemente porque no sabes de qué forma estar más cerca de mí. Pasa noches enteras conmigo, en la cama, en el coche... no importa dónde, importa con quién. Deja los años de madurez a un lado y ponte a hacer tonterías conmigo, ríe conmigo.

Simplemente quédate en mi vida y forma parte de ella.

·#F,JU/#~P_/M

No soy feliz. Me da igual quien se ponga a cuestionarme cuando digo estas palabras, porque no me conoce, no sabe de mí, ni por lo que paso. Todos los jodidos días me pregunto cuándo van a cambiar las cosas a mejor, pero me siento idiota, sé la respuesta, ¿cómo va a ir todo bien en esta humanidad? Estamos sentenciados a destruirnos poco a poco, entre unos y otros, entre nosotros mismos también… Hace unos años todavía veía alguna esperanza, pero ahora no hay salvación para todos nosotros, habéis construido un camino que conduce a la muerte, y todos me arrastráis y dirigís hacia ella, injustamente. Estoy empezando a sentirme acorralada, me asfixio, intoxicada, quiero salir, con menos fuerza. Débil y vulnerable porque no tengo realmente a nadie importante en mi vida que me dé una sola razón para luchar. Sí, estoy triste de no tenerte a mi lado.

Esta noche ni me despido ·

COSA DE DOS

Ayer leí en Facebook un texto que se me ha quedado incrustado en la retina, como cuando se te clava una astilla en la piel tan profundamente y no puedes quitártela en todo el día.

Un día me dijeron:

``nunca dejes ir algo que

verdaderamente amas´´.

Y me hizo pensar, ¿qué pasa si ese

algo no quiere permanecer a mi

lado?, ¿qué pasa si lo que

verdaderamente amo, no me ama?

¿y cómo no dejar ir algo que ni siquiera me pertenece?

Realmente a mí también me hizo qué pensar. Cuando quieres a alguien, haces lo que sea por tenerle. Se supone que te tienes que comer el orgullo, siempre y cuando no llegues a arrastrarte por los suelos, no sirve de nada, simplemente te hace ser más débil. En mi opinión nada sirve. Por mucho que quieras algo, por mucho que luches, a veces no puedes conseguirlo ¿lo que nos sucede está escrito acaso? ¿es cosa del destino? yo no creo en nada de eso, es simplemente que la vida funciona y se mueve como le place, a veces justamente, a veces no. Si se trata de metas fáciles o algo material sí tienes más probabilidades de tenerlo, poniendo tu empeño y administrándote la manera en cómo lograrlo es una buena forma de llegar a ello, pero si se trata de alguien a quien amas es algo mucho más complicado…

Esto es cosa de dos. Para mí no tiene sentido estar con una persona que no me ama de la misma manera que yo la amo y que no lucharía por mí como yo lo hago por ella. Y siempre estará el imbécil que me dice que merece la pena, que no le deje ir ¿acaso es sólo cosa mía? La otra persona también forma parte de todo esto, y porque yo desee estar con ella no tiene por qué suceder y que te reciba con los brazos abiertos.

Me considero la persona más orgullosa del mundo, y sí, me importa alguien. Durante meses llevo tragándome el orgullo, en peleas, en necesidad de saber de ella, en hablar aun teniendo piques míos… Si alguien de este maldito lugar me conociese lo bastante bien, sabría que es muy raro en mí ¡pero ni esto sirve!

Actualmente le daría lo que nunca he dado por mucha gente, le comprendería cuando busca a alguien que le comprenda [incluso ahora que se siente incomprendido le comprendo], le abrazaría porque todos los días lo necesita, le diría que es único y que por eso no está solo. Todo esto y más haría, porque me importa. `Haría´ porque no hago, nada se hará. Un corazón de piedra, un alma oscura, unos ojos negros dónde solo se ve a sí mismo. No le importo de la misma manera que él me importa, no nos pertenecemos, no quiere permanecer a mi lado, así decidió él y así me dijo a mí.

Me pregunto si habrá alguien que algún día se alegre de haberme conocido y llegue para desear quedarse como yo lo deseo.

Sayonara sombríos ·

TE PREGUNTARÍA

¿Puedes oírme? ¿Puedes entre tanta multitud? Te veo al otro lado del muro con actitud pasiva, sin mover un dedo y a la vez esperando que suceda algo. Me das la espalda, haciendo que me sienta confusa ¿qué quieres en la vida? Mantenerte en la oscuridad para siempre y hacer lo mismo con el alma no servirá de nada. Espero mucho más de ti, pero me siento incomprendida ante tal situación... ¿tú puedes confiar en mi?

Admitido, estar en segundo plano y ser la opción alternativa en tus aburrimientos me está destrozando ¿pretendes que piense así? porque odio tu constante bipolaridad delante de mí, como si pretendieses crear un bucle de preguntas en mi cabeza y nunca sea capaz de salir.

Llevo meses odiando mis sentimientos y lo que pienso de ellos, haces que me den vértigo, que me obligue a tomar una decisión primero y luego otra, ¿qué pretendes con todo esto?

¿Y si me dejas entrar en tu oscuridad?

Sayonara ·

SOY UN ALIEN ENTRE VOSOTROS

Hoy no quiero hablar de nadie en concreto, porque sinceramente muy pocas veces puedo hacerlo, ya que la mayoría de personas sois iguales y normalmente suelo generalizarlo.

Siempre me he preguntado una cosa, pero llevo unos días dándole vueltas y no sé, ¿por qué tanta hipocresía? ¿por qué tanto egoísmo? Es como si pretendieseis ser mejores que nadie cuando en realidad sois unos sacos de carne dónde la forma que tenéis de ser es una auténtica m***** y, la verdad, no entiendo a qué se debe que tengáis que comportaros así, pero tampoco me interesa. ¡Con lo fácil que es ser uno mismo! Parece que os importe demasiado lo que opinen los demás y decidáis integraros en un grupito para destacar… ¿destacar? ¿cómo? ¿siendo tan falsos y criticando a los oídos de unos para que luego hagáis lo mismo? Ya no estáis en aquella época dónde rodearte de gente ``importante´´ sea lo más, esa no te va a salvar el culo ni tu futuro; más bien lo que habéis hecho ha sido sembrar a lo largo de los años vuestra basura de valores, y recogeréis lo mismo dentro de un tiempo, al contrario que yo.

Esto no me lo invento. Siempre que voy por la calle, veo a gente y conozco a personas me doy cuenta de que todos os comportáis igual, sois todos iguales. Prefiero dar media vuelta o ignoraros antes que dedicar parte de mi tiempo en vosotros e intoxicarme. Yo en el pasado fui tonta y dejaba entrar en mi vida a gente así, donde algunas me utilizaban y hacían conmigo lo que les daba la gana, en todos los aspectos, y me callaba como una p***, pero con los años y a través de las experiencias acabas abriendo los ojos y te fijas que estás rodeada de personas que les dan igual tus sentimientos, te quieren hacer daño la mayoría apuñalándote por la espalda y te acabas dando cuenta pero es demasiado tarde porque diste mucho por ellos. Entonces actualmente observo distante, fría, sincera, ya dije que funciono así, soy así, yo misma, real, no pretendo ser algo que no soy, no como vosotros desde luego.

Lo pienso y a veces entiendo porque no estoy con nadie ahora, no es lo mío emplear mi tiempo en una persona que no va a dar lo mismo y que tarde o temprano se va a marchar de la manera más cruel, o que es aburrida y se mantiene en la rutina, se mueve a través de sus propios intereses y beneficios, como un p*** egoísta, y que si no sigues su ritmo te dice -hasta luego-. Sorry but no.

Joder soy libre, eres libre, construyamos un mundo libre para los dos, nuestro mundo, nuestras reglas, leales, cero hipocresía y egoísmo, donde mis buenos propósitos equivalgan a tus buenos propósitos.

Con la amistad funciona igual, pero ya la encontré, a nivel emocional todavía no, nadie ha podido llegar más lejos que una simple amistad. Puede que llegue algún día, puede que no llegue nunca, pero de una cosa sí estoy segura, y es que no será como ninguno de vosotros, ningún humano hipócrita, egoísta y falso.

Sayonara sombríos ·

AGRIETADO PORQUE TÚ QUIERES

Una barrera que hace que te separes de todo aquel que quiere acercarse a ti, que intenta conocerte, llegar a lo más hondo de tu ser. ¿Por qué no te dejas?

En realidad me parezco a ti. Sé que lo haces por que a lo largo de tu vida te has dado cuenta de que las personas que te rodean son instrumentos, agradecidos seguidores que tragan pasivamente el semen rancio de la sociedad, que han perdido importantes valores, y que a través de las malas experiencias con estas te has creado un muro o una barrera para alejarte de esta gente tóxica... Pero ¿y qué pasa con la que no lo es?

Entiendo que en esta vida alguien como nosotros tiene que ser precavido, pero de vez en cuando te cruzas con gente distinta, es como... ¿una sensación natural? no sé, de esas personas que sabes que no te van a fallar, que con una sola mirada algo en el cerebro hace click y piensas -esta es diferente-.

Esta bien que una persona decida no confiar en mucha gente, ser una persona estricta con ellas y algo fría por si acaso, pero no puedes pasarte el resto de tu vida construyendo un muro donde nadie pueda atravesarlo y después quejarte en redes sociales de que no encuentras a nadie que te comprenda y que se parezca a ti. ¿Sabes qué? Yo creo que más allá de esa persona fría y distante que hace que te conviertas en un gran misterio hay una persona que decidió crear este mecanismo de defensa para ocultar tu sensibilidad. He sido bastante paciente, he intentado dedicar parte de mi tiempo a conocerte, hablarte, e intentar comprenderte para que te fueses abriendo más a mí, pero está siendo duro y a veces tengo la sensación de que con el gran esfuerzo que estoy haciendo pudiese romper poco a poco la barrera. Si supieses mis buenas intenciones sé que la romperías más rápido, pero esto no es solo cosa mía, también tuya y todos los días me pregunto ¿qué más puedo hacer? ¿cuál es el siguiente paso? ¿hasta cuando estaremos así?

Hay gente a la que de verdad le importas, pero la forma que tienes de llevar las cosas está haciendo que no les des una oportunidad y pierdas a todas ellas.

Sayonara ·

FUSE IN MY HEART

Es de noche, y cómo muchas otras veces, se me hace muy larga, sin poder dormir, el insomnio es horrible. No tengo ganas de asomarme a la ventana más, no se ven las estrellas casi y además hace un calor infernal como para seguir.

Sé que es algo irrelevante pero llegué de Suiza hace un mes casi y comencé con el horrible insomnio, noche tras noche, algo me preocupa. Creo que se qué es. Sin dar muchos detalles y resumidamente, diré que es un cúmulo de cosas que vienen ya de atrás.

Ahora el panorama mental que tengo es el siguiente: en una mano sostengo una mecha y en la otra una cerilla encendida. Cada día tengo más problemas, aguanto lo posible [es algo que llevo haciendo bastante tiempo], pero tengo un límite y mi cabeza necesita un respiro. Creía que podía mantener esa mecha sin encender, que soportaría los problemas, pero una persona me está empujando a encenderla y siento que si lo hago voy a estallar, y seguidamente me voy a derrumbar.

En otras palabras, la gota que está a punto de caer va a colmar el vaso.

Lo idóneo sería decirme a mí misma -no dejes que esa persona te derrumbe-, pero al fin y al cabo soy humana, y tarde o temprano tenía que estallar, es lo que ocurre cuando aguantas demasiadas cosas de ella en tan poco tiempo...

Encontrarme en esta situación me ha debilitado, y tal y como decía en mi penúltima entrada, he dejado expuestos mis sentimientos más de lo necesario, hasta el punto de que me han jodido y he llegado al límite, ha hecho que tome la decisión de encender mecha y estalle. Sé que va a ser duro, que me voy a derrumbar, yo no quiero que esto acabe así de mal, pero él lo quiso así y así será. Me he hartado. La mecha está encendida.

Sayonara ·

TRISTE E INDIGNADA CON TODOS. [ENTRADA CORTA, NOCTURNA]

¿Por qué la gente juzga más de lo necesario? No me conocen, no, no lo suficiente para señalarme y decir quién soy o cómo. Lo cierto es que duele todavía más de ciertas personas...

Se siente como si alguien me apuñalase por la espalda, como si un mito se me cayese encima. Sí, la verdad es que me decepcionan algunas personas por como pueden pensar de mí, me decepcionan cuando creen conocerme lo suficiente y dan por hecho algo que no es real, me decepcionan todavía más cuando me importan y me juzgan por algo que no soy. Supongo que durante la vida, nadie llega a conocerse a uno mismo lo suficiente, pero llevo trabajando día a día por quien soy, demostrando los valores que tengo y que los pocos que me llevo de la mano también lo sepan valorar. Pero está claro que nadie se acostumbra a la realidad, ni a mí.

Esta noche ni me despido. ·

SÍMIL

¿Por qué poco a poco odio más todo esto? Las cosas que me rodean, a las personas, a mí misma. Es cierto que en parte estoy satisfecha por quién soy, pero es inevitable pensar que hay cosas que me gustaría cambiar de mí misma... Ojalá fuese más fuerte, a veces pienso que lo soy, tal vez un poco, pero para algunos problemas muy jod**** no. Pienso que mi corazón es de piedra en ciertos momentos, con las personas que no se merecen conocerme por que no valen nada, pero siempre he tenido que ir con cuidado para muchas otras circunstancias. Va a ser algo graciosa esta comparación, pero me veo como un bivalvo, siempre están cerrados, pero en cualquier momento, dentro de estos, se cuela un grano de arena, intentan deshacerse de él, pero crean algo muy hermoso, una perla. Parecerá una tontería, pero es exactamente lo que ocurre actualmente en mi vida. Me he caído de morros muchas veces, he aprendido como lidiar con algunos asuntos y con gente problemática, me han apuñalado por la espalda, en el pasado me he arrastrado por gente que no lo merecía. Al final tuve el valor de decir -basta-. Cambié.

Empecé a ver a la multitud como simples pérdidas de tiempo, todas iguales, todas indiferentes para mí. Algunas intentaron entrar en mi vida, otras lo hicieron, pero con el paso del tiempo no das ni una sola oportunidad, les mandas a pasear y fin de la historia; funciono así. Sólo unas pocas se han quedado.

Es lo que ocurre cuando dejas de confiar en la humanidad. Al fin y al cabo siempre he pensado que todos actúan y son de la misma manera. Sólo puedo confiar en mí misma. Es por esto que me hago una comparación con un bivalvo. Cerrada, seria, estricta y distante. Pero ocurre que se presenta en mis narices una persona, no una cualquiera, sino una que destaca, es distinta, me da la sensación de que detrás de ella oculta muchas cosas interesantes. Mi cabeza dice que sea precavida y atenta, el corazón me dice que haga una excepción y siga adelante y que me sumerja a conocerla. Eso hago, veo sus cosas positivas en la persona, pero también las negativas, ¿el error? aceptar las negativas. Debilidad.

Sí, fui débil. Porque después de todo lo que he experimentado a lo largo del tiempo aprendí que si veo algo mal me tengo que echar hacia atrás, pero en este caso tenía delante mía a una persona distinta a todas las que he conocido, así que no paro. Sigo adentrándome en ella, sigo conociéndola, lo más gracioso es que era complicado y eso me atraía más. Misterio. Al final me dí cuenta de que ese granito de arena había caído dentro de mí

Culpa mía imagino. Ocurre que una vez eso dentro es un poco complicado quitárselo y se convierte en algo más serio, cualquier palabra por parte de la otra se vuelve importante, cualquier movimiento, en mi cabeza, se vuelve como algo más.

No quiero dar más detalles; para ser sincera, me jode. Al menos soy un poco fuerte, me di cuenta de que fue un error más, sí, una experiencia más.

Sayonara sombríos ·

NACÍ PARA EL CREPÚSCULO

La noche. Momento de calma y recapacitación, dónde todas las personas les hacen un gran favor al mundo y son calladas sumergidas por su propio sueño. Solo yo, despierta, observando como se va alzando la luna con el paso de las horas. Me casaba con la noche.

Mi momento favorito en el que me siento satisfecha, me siento a gusto, ni un alma, ni un ruido, oscuridad, momento en el que solo mis pensamientos están en funcionamiento. Pasan las tres de la madrugada, las cuatro... y yo sigo inmersa en mis pensamientos, la verdad es que es el único momento en el que me pongo filosófica, surgen los: ¿por qués? ¿cómo lo hago? ¿qué debería hacer?, al igual que las maldiciones que le suelto a la gente y al mundo en sí.

La gente que dice que la noche está solo para soñar o irse de parranda está equivocada. Mirándolo desde mi punto de vista, la noche está para apreciar de verdad lo que es el mundo. No escuchas el veneno que sueltan las personas por sus sucias bocas, no observas las acciones que hacen, todas ellas falsas o por sus propios beneficios, no te mira nadie, ni te señala, juzgándote por quién eres o cómo eres, no le dedicas el tiempo a nadie, sólo a ti. Y sí, al día siguiente será otro día, la humanidad procederá a hacer lo que hace todos los días, en modo repetitivo, estarás rodeado de toda ella ¿de verdad todavía me preguntan por qué prefiero la noche? Además, en la noche la luna te ofrece observarla durante horas; esférica, blanca, iluminada, rodeada de las estrellas [habría más belleza si las luces contemporáneas de la ciudad nos dejasen apreciarlas mejor]. Mis noches tratan de esto, a parte de estar acompañada de un buen libro o de mis pensamientos y preguntas, y no como un zombie, pegada a un móvil de última generación, usándolo en cada momento, como si la vida me fuese en ello, dejándolo al lado antes de caer en un profundo sueño y pensando en volver a tenerlo en mis manos al día siguiente. No, no y no.

Levantad la vista, observad lo que la naturaleza nos dedica por las noches, su silencio, sus vistas, porque dentro de unos años irá desapareciendo, el cielo se irá tiñendo de contaminación evolutiva, sin poder apreciar nada; aun que  en realidad ¿qué digo? estamos ya en este triste camino, y por desgracia queda poco.

Sayonara ·

HE RESURGIDO DEL INFIERNO

Sí, he vuelto después de tres años. Siempre dije que algún día lo haría y bueno, aun que parezca que no, estos últimos años he estado muy ocupada, y la razón ha sido que me tenía que sacar la m***** de bachiller, vamos que no he tenido tiempo ni para ponerme a leer por mi propia cuenta, y eso era algo que antes siempre hacía. El primer año fue más o menos soportable, pero este último ha sido de lo peor, nos metieron caña e íbamos a toda hostia, casi ni podía sacar inspiración para ponerme a dibujar... Pero da igual, eso acabó hace unos meses y se podría decir que tendré un poco más de tiempo, y más ahora que en poco más de un mes me piraré de la basura de ciudad en la que vivo para ponerme a estudiar.

Ahora mientras escribo, estoy rezando para que no me vuelva a dar error la página [me ha tocado repetir la entrada] y creo que ha sido por que he cambiado el diseño de la página, el nombre de la cuenta y todas esas cosas que ocurren cuando entras después de tantos años y da tanta vergüenza ajena el contenido que decides cambiarlo rápidamente porque sientes que no es tuyo ni te identificas con él.

Esta entrada es corta, lo sé, solo quería hacer una breve introducción después de haber estado años sin aparecer por aquí, y en fin, que sé que no me va a leer ni dios, pero me da igual, hace mucho tiempo que todo me da igual, lo hago por que me gustó siempre escribir.

Sayonara sombríos.